Conversación con Karolina Jobson (Budzińska) - psicóloga polaca que vive y trabaja en Inglaterra

Karolina - Antes de comenzar, quisiera enfatizar que al aceptar tu invitación a esta conversación, no lo hice como experta (solo porque soy psicóloga y trabajo como terapeuta). Acepté tu invitación con placer y curiosidad, como una mujer que, como todos, ha experimentado pérdidas y, por supuesto, como psicóloga que habla con las personas, las observa y las acompaña.

Las voces expertas pueden ser importantes para dar nombre a las cosas, pero también creo que escuchar a un experto no debería ser una forma de huir de uno mismo. A veces, simplemente vale la pena dar importancia a los sentimientos y a la manera en la que los experimentamos.

Kasia - Por un lado, puedes hablar desde la perspectiva del conocimiento que has adquirido y tu experiencia profesional y privada, pero por otro lado, es posible que todo esto no tenga nada que ver con lo que otra persona siente y cómo experimenta diversas pérdidas u otras situaciones difíciles. Así que gracias por enfatizar esto desde el principio.

Desde que comencé a hablar abiertamente sobre la muerte y el duelo, he notado que muchas personas tienen la necesidad de hablar de esto y con placer comparten sus experiencias y reflexiones. No hablar sobre este tema ciertamente no es bueno para la condición humana, entonces, ¿por qué desde un punto de vista psicológico, dado que la pérdida es tan omnipresente, no nos damos la oportunidad para hablar con demasiada frecuencia, quedándonos solos con esta experiencia? ¿Por qué hay tantas inhibiciones, vergüenza y torpeza en nosotros?

Karolina - Por lo que veo, cuando observo el mundo y las personas, incluyéndome a mí misma :), a menudo olvidamos que en una conversación es suficiente escuchar o hacer una pregunta, o incluso no hacer ninguna pregunta, simplemente estar con la persona con la que hablamos. Sentimos que necesitamos consolar, arreglar, o eliminar este dolor y hacer algo al respecto. Y ahí es cuando se escapa la esencia de la conversación. Cuando experimentamos algo difícil, por ejemplo la pérdida de un ser querido, es posible que queramos compartir nuestro dolor con alguien, pero tenemos la sensación de que nadie nos está escuchando porque los que nos rodean dan buenos consejos o evitan la conversación.

Cuando tu conversas con las personas, las invitas a expresarse, les das espacio, les ayudas a abrirse con tus preguntas. Pueden ver que estás dispuesta a escuchar, que no se trata de ti. Hay un mecanismo en nosotros los humanos, en el que cuando escuchamos a alguien, muy a menudo lo convertimos en nuestra historia hablando demasiado o dando consejos. Creo que se debe principalmente a que sentimos dolor e impotencia y nos resulta difícil soportarlo. Así que pretendemos que no estamos indefensos y que haremos algo al respecto. Pero debido a esto, la conversación comienza a ser sobre lo mal que me siento con lo que tú sientes, lo difícil que es para mí escucharte y que ahora tengo que hacer algo al respecto para ayudarme a mí mismo de alguna manera. Entonces comienza un baile extraño, donde la persona que está en este sufrimiento y dolor muy a menudo simplemente desaparece porque ve que nadie lo está escuchando. Durante la conversación, vale la pena preguntar, escuchar o posiblemente decir algo sobre ti mismo, pero solo compartiendo algo que sea común a la historia que estamos escuchando.

Kasia - Pero siempre sin comentar cómo lo está manejando esta persona.

Karolina - Pero para tener una conversación como esta, hay que escuchar muy bien. Tienes que oír a esta persona, escuchar lo que dice y lo que quiere transmitir. Si es necesario, tú puedes compartir tu experiencia en la conversación, pero sin juzgar o aconsejar. Porque a través de tales comportamientos transmitimos el mensaje 'Deja de sentirte asi'. Decirle a alguien que deje de sentirse así es como decirle que deje de tener los ojos azules.

Kasia - Cuando lo pienso, esto es muy cruel, especialmente en el contexto de la pérdida.

Karolina - Y también muy exclusivo. Porque ¿qué significa dejar de sentirse así? Esto significa que aquí no hay lugar para tus sentimientos.

Kasia - Me parece que nos comunicamos mucho entre nosotros, sin pensar por qué lo hacemos. Como tú misma dices, cuando nos enfrentamos a conversaciones difíciles, entramos en el modo de acción que hace que sea más sobre mí que sobre la persona a la que debemos escuchar. Pero por otro lado, creo que las personas que son escuchadas y apoyadas tampoco son capaces de comunicar sus necesidades, porque nadie nos ha enseñado a hacerlo. Quizás si alguien a quien estamos pidiendo apoyo oyera: 'Necesito hablar contigo, pero no me aconsejes, no necesito escuchar tu opinión, solo quiero que me escuches', quizás esta conversación sería más fácil para las dos personas.

Karolina - Es muy importante y difícil, de lo que estás hablando ahora, porque en mi opinión todo esto se trata de la responsabilidad de cada uno de nosotros por nuestra vida mental. Tratemos de verlo de esta manera: yo soy responsable de mi vida mental, así que ahora necesito pensar en lo que necesito en el contexto de lo que estoy pasando y cómo puedo ayudarme a mí mismo. Para hacer esto, necesitas el coraje de enfrentarte a ti mismo, con tu verdad, emociones, dolor, ira, tristeza, y al mismo tiempo renunciando a los mecanismos de defensa y diversas compensaciones.

Kasia - ¿Y cuáles son los beneficios de hablar abiertamente sobre lo difícil que puede ser para nosotros la pérdida de un ser querido?

Karolina - Probablemente cada persona obtiene algo diferente. Creo que sobre todo, si podemos expresarnos abiertamente, tenemos la oportunidad y las condiciones para encontrarnos a nosotros mismos. Tenemos la oportunidad de tocar, nombrar y expresar lo que hay dentro de nosotros, todo lo que experimentamos y sentimos. A menudo se dice que simplemente examinar un problema cura, porque algo ha sido expresado y nombrado. También se recomienda a menudo escribir diarios, anotando corrientes de pensamientos y sentimientos. Detenerse, entender y expresarse: eso es lo que necesita una emoción.

Recientemente, estaba reflexionando sobre las emociones que pretendemos no tener. Fingimos que no estamos sufriendo, o que no tenemos la sensación de fracasar, o que no estamos avergonzados y que todo está bien. Cuando entras a una sala para participar en una reunión y alguien te dice algo y le das la espalda y finges que no lo escuchas, es un comportamiento muy malo y socialmente inaceptable. Entonces, ¿por qué hacemos esto a nuestras emociones con tanta frecuencia?

Kasia - A nuestras emociones y a nosotros mismos.

Karolina - Las emociones se paran frente a ti y te dicen algo, y tú las ignoras. Estarán paradas allí y si tu las sigues ignorando, comenzarán a pellizcarte o patearte, de modo que un día te dolerá el estómago o la cabeza. Cuando sentimos una cierta emoción, debemos intentar nombrarla, detenernos y reflexionar sobre cómo la experimentamos y, finalmente, respetar que sea nuestra experiencia.

Kasia - Recuerdo nuestra primera conversación durante la cual me contaste lo que tu profesora compartió con los estudiantes, sobre la pérdida de una vida. Hay muchas pérdidas en la vida: la muerte de seres queridos, ruptura de relaciones, pérdida del trabajo, enfermedad o incluso pérdida del concepto de sí mismo. La pérdida ocurre todos los días, tomamos decisiones, ganando y perdiendo algo pero todavía no nos damos espacio para experimentarlo. ¿Por qué somos tan estrictos con nosotros mismos, pretendiendo que no nos pasa absolutamente nada?

Karolina - Sí, recuerdo exactamente lo que dijo esta profesora. Dijo que en cada decisión que se toma, hay duelo por la decisión que no se tomó. El duelo puede ser una palabra muy grande, a veces incluso traumatizante, así que tal vez por eso es tan difícil para nosotros aceptarlo. Pero no sé por qué es así, probablemente cada uno tendría una explicación diferente. Supongo que hemos aprendido que siempre se supone que todo es genial. Solía ​​dirigir una guardería y los padres de niños en edad preescolar a veces me informaban que sus hijos no sabían cómo perder. Les pregunté entonces, si cuando el padre llega a casa del trabajo, ¿alguna vez dice que ha fallado en algo? O que ha fracasado en un proyecto?, ¿ o que su jefe le preguntó algo y no supo qué responder?, ¿o el cliente se quejó de él y tenía razón? Muchos de nosotros todavía seguimos pensando que siempre deberíamos estar bien. Aunque esto también está cambiando, incluso en Instagram ya no somos tan bonitos e inteligentes. Pero en un momento de nuestra vida alguien nos convenció que solo hay que tener éxito y ser feliz. El segundo componente de nuestra vida: sufrimiento, dolor y pérdida es como si no estuviera allí. Y yo apostaría que hay al menos la mitad de esto.

Kasia - La pérdida puede ser un mecanismo muy complicado. Sin embargo, no todos los procesos de pérdida son tan complejos y requieren espacio para la conversación o la intervención psicológica. ¿Cuándo buscar esta ayuda profesional y qué se puede obtener de esta forma de apoyo?

Karolina - Una situación de crisis, como la muerte de un ser querido y el cese de su existencia en el sentido físico en nuestra vida, es un ejemplo de una situación en la que nuestros mecanismos de defensa dejan de funcionar. Nuestras competencias y el modo de vida no son suficientes. Estamos en una nueva situación donde las herramientas viejas no funcionan. Sentimos que una copa de vino con un amigo, un deporte, llorar un poco o un viaje, básicamente todo lo que la psique ha desarrollado hasta ahora como "sistema correctivo" no es suficiente. Y este es un buen momento para la psicoterapia.

La psicoterapia es un proceso que puede ser muy desagradable y difícil porque te sientas a hablar con alguien que está entrenado para concentrarse solo en ti. No tendrás que conocer la historia de la persona con la que estás hablando, compararte con ella, o intentar comportarte como ella, porque sabes muy poco de esa persona.

A veces les digo a mis pacientes que mi papel es ser un espejo. Porque mis pacientes tendrán una conversación con ellos mismos, y mi apoyo se basará en que el paciente se ayudará a sí mismo, buscando una respuesta en sí mismo, no en mí. Debo estar preparada de tal manera que lo apoye en este proceso y le haga preguntas que funcionen en él y lo ayuden a aprender su situación. Al final del proceso terapéutico, descubres que todo lo que necesitas está dentro de ti. Es solo que has aprendido que no debes confiar en ti mismo, que no eres suficiente y que no puedes manejar las situaciones difíciles. Desde la infancia, aprendemos a responder a las necesidades de los demás en lugar de las nuestras. Vale la pena entrenar para descubrir lo qué necesito, qué me puede ayudar, qué me sirve, quién soy, qué siento y cómo lo siento. Y, como mencionamos antes, asumir la responsabilidad de nuestra vida mental.

Kasia - ¿Y cómo calmar los primeros miedos antes de la primera sesión terapéutica?

Karolina - Creo que vale la pena aceptar este miedo y decirse a uno mismo que es normal y natural sentirse así. Podemos preguntarnos por qué tenemos miedo, ir a un psicólogo y hablar sobre esto. Incluso en la primera sesión.

Kasia - Me gustaría volver por un momento al modo en que experimentamos varios tipos de pérdidas en nuestras vidas y, en particular, cómo experimentamos la muerte de personas cercanas. La teoría de las 5 fases del duelo implica pasar por 5 etapas emocionales: Negación, Ira, Negociación, Depresión y Aceptación. Muchos especialistas se están alejando poco a poco de este modelo porque parece impreciso y unidireccional, centrándose más en el modelo de las 4 tareas del duelo propuesto por el psicólogo William Worden. Propuso 4 tareas que una persona en duelo debe 'completar' para pasar por este proceso de una manera natural y saludable. Estas 4 tareas son 1) aceptar la realidad de la pérdida, 2) trabajar las emociones y el dolor, 3) Adaptarse a un medio en el que el fallecido está ausente y 4) Recolocar emocionalmente al fallecido y continuar viviendo. ¿Cómo estos modelos pueden ayudarnos en nuestro dolor?

Karolina - Yo diría que cada modelo tiene sus ventajas y desventajas. Cualquier modelo es bueno, si te ayuda, te apoya y funciona para ti. También puede ser malo si va a ser un escape de ti mismo y si lo vas a usar como papel carbón para saber cómo pasar por el duelo. Yo diría que el mejor modelo para que experimentes tu pérdida es tu modelo.

Lo mismo ocurre a menudo con la necesidad de un diagnóstico. Escuchar el diagnóstico a menudo trae alivio, porque de repente resulta que el paciente tiene derecho a sentirse así. Este es el momento en que el sufrimiento que experimenta el paciente puede ser observado como legitimado.Esto me sorprende porque es como si sentir algo no fuera suficiente para respetarlo. Que el mero sufrimiento que experimentas, que solo tú conoces mejor, no es suficiente para respetarlo y darte el derecho y la posibilidad de buscar ayuda.

Traducido de polaco por Kasia Borowczak

La corrección: Lorena Lopéz Balsalobre

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Karolina Jobson (Budzińska) es psicóloga y vive en Inglaterra, donde dirige un estudio de psicología http://therapy-on-sea.co.uk. Trabaja online, principalmente apoyando a los polacos que viven en el extranjero.