Conversazione con Karolina Jobson (Budzińska) - psicologa polacca che vive e lavora in Inghilterra

Karolina - Prima di iniziare, vorrei sottolineare che accettando il tuo invito a questa conversazione, non l'ho fatto come esperta (solo perché sono una psicologa e lavoro come terapeuta). Ho accolto il tuo invito con piacere e curiosità, come donna che, come tutti, ha vissuto delle perdite e, naturalmente, come psicologa che parla con le persone, le osserva e le accompagna. Le voci degli esperti possono essere importanti per dare un nome alle cose, ma penso anche che ascoltare un esperto non dovrebbe essere un modo per scappare da se stessi. A volte vale la pena dare importanza ai sentimenti e al modo in cui li sperimentiamo.

Kasia - Da un lato, puoi parlare dal punto di vista delle conoscenze che hai acquisito e della tua esperienza professionale e privata, ma dall'altro è possibile che tutto ciò non abbia nulla a che fare con ciò che prova un'altra persona e come sperimenta varie perdite o altre situazioni difficili. Quindi grazie per averlo sottolineato fin dall'inizio.

Da quando ho iniziato a parlare apertamente della morte e del dolore, ho notato che molte persone hanno bisogno di parlarne e condividono con piacere le loro esperienze e riflessioni. Non parlare di questo argomento non fa certo bene alla condizione umana, quindi perché da un punto di vista psicologico, visto che la perdita è così onnipresente, troppo spesso non ci diamo la possibilità di parlarne, rimanendo soli con questa esperienza? Perché ci sono così tante inibizioni, vergogna e goffaggine in noi?

Karolina - Da quello che vedo, quando osservo il mondo e le persone (inclusa me stessa), spesso dimentichiamo che in una conversazione basta ascoltare o fare una domanda, o anche non fare domande, solo stare con la persona con cui parliamo. Sentiamo che abbiamo bisogno di confortare, riparare o eliminare questo dolore e fare qualcosa al riguardo. Ed è allora che l'essenza della conversazione sfugge. Quando sperimentiamo qualcosa di difficile, ad esempio la perdita di una persona cara, potremmo voler condividere il nostro dolore con qualcuno, ma abbiamo la sensazione che nessuno ci ascolti perché chi ci circonda dà solo buoni consigli o evita la conversazione.

Quando parli con le persone, le inviti ad esprimersi, le dai spazio, le aiuti ad aprirsi con le tue domande. Possono vedere che sei disposto ad ascoltare, che non si tratta di te. C'è un meccanismo in noi umani, in cui quando ascoltiamo qualcuno, molto spesso, ne facciamo la nostra storia, parlando troppo o dando consigli. Penso che sia principalmente perché proviamo dolore e impotenza e troviamo difficile sopportarlo. Quindi fingiamo di non essere impotenti e cerchiamo di fare qualcosa al riguardo. Ma per questo motivo, la conversazione inizia a riguardare quanto mi sento male per quello che provi, quanto sia difficile per me ascoltarti e che ora devo fare qualcosa per aiutarmi in qualche modo. per cui inizia una strana danza, dove la persona che si trova in questa sofferenza e dolore molto spesso scompare, semplicemente perché vede che nessuno sta ascoltando. Durante la conversazione vale la pena chiedere, ascoltare o eventualmente dire qualcosa di sé, ma solo per condividere qualcosa che è comune alla storia che stiamo ascoltando.

Kasia - Ma sempre senza commentare come sta gestendo questa persona.

Karolina - Per avere una conversazione come questa, devi ascoltare molto bene. Devi ascoltare questa persona, ascoltare quello che dice e quello che vuole trasmettere. Se necessario, puoi condividere la tua esperienza, ma senza giudicare o consigliare. Perché attraverso tali comportamenti trasmettiamo il messaggio "Smettila di sentirti così". Dire a qualcuno di smettere di sentirsi così è come dirgli di smettere di avere gli occhi azzurri.

Kasia - Quando ci penso, mi sembra crudele, specialmente nel contesto della perdita.

Karolina - E anche piuttosto discriminatorio. Perché cosa significa smettere di sentirsi così? Significa che qui non c'è posto per i tuoi sentimenti.

Kasia - Mi sembra che comunichiamo molto tra di noi, senza pensare perché lo facciamo. Come dici tu stessa, di fronte a conversazioni difficili, entriamo in una modalità che rende il discorso più su di me che sulla persona che dobbiamo ascoltare. Ma d'altra parte penso che nemmeno le persone che vengono ascoltate e sostenute siano in grado di comunicare i propri bisogni, perché nessuno ci ha insegnato a farlo. Forse se qualcuno a cui stiamo chiedendo supporto sentisse una frase come: ho bisogno di parlarti, ma non consigliarmi, non ho bisogno di sentire la tua opinione, voglio solo che tu mi ascolti, forse questa conversazione sarebbe più facile per entrambi.

Karolina - quello di cui parli ora è molto importante ma difficile perché secondo me si tratta della responsabilità di ognuno di noi per la nostra vita mentale. Proviamo a vederla in questo modo: sono responsabile della mia vita mentale, quindi ora ho bisogno di pensare a ciò di cui ho bisogno nel contesto di ciò che sto attraversando e come posso aiutare me stessa. Per fare questo occorre il coraggio di affrontare se stessi, con la propria verità, le proprie emozioni, il dolore, la rabbia, la tristezza, e allo stesso tempo rinunciare a meccanismi di difesa e compensazioni varie.

Kasia - E quali sono i vantaggi di parlare apertamente di quanto possa essere difficile per noi la perdita di una persona cara?

Karolina - Probabilmente ogni persona ottiene qualcosa di diverso. Penso che soprattutto, se possiamo esprimerci apertamente, abbiamo l'opportunità e le condizioni per ritrovare noi stessi. Abbiamo l'opportunità di toccare, dare un nome ed esprimere ciò che è dentro di noi, tutto ciò che sperimentiamo e sentiamo. Si dice spesso che il semplice esame di un problema guarisce, perché qualcosa è stato espresso e nominato. Anche tenere un diario è spesso consigliato, annotando flussi di pensieri e sentimenti. Fermati, capisci ed esprimi: di questo ha bisogno un'emozione.

Recentemente, stavo riflettendo sulle emozioni che fingiamo di non avere. Fingiamo che non stiamo soffrendo, o che non abbiamo la sensazione di fallire, o che non ci vergogniamo e che tutto va bene. Quando entri in una stanza per partecipare a una riunione e qualcuno ti dice qualcosa e tu gli volti le spalle e fai finta di non ascoltare, è un comportamento molto brutto e socialmente inaccettabile. Allora perché lo facciamo così spesso alle nostre emozioni?

Kasia - Alle nostre emozioni ea noi stessi.

Karolina - Le emozioni ti stanno di fronte e ti dicono qualcosa, e tu le ignori. Rimarranno lì e se continui a ignorarle, inizieranno a pizzicarti o a prenderti a calci, così che un giorno ti faranno male lo stomaco o la testa. Quando proviamo una certa emozione, dovremmo provare a dargli un nome, fermarci a riflettere su come la viviamo e, infine, rispettare che sia la nostra esperienza.

Kasia - Ricordo la nostra prima conversazione durante la quale mi raccontasti ciò che la tua insegnante condivise con gli studenti, sulla perdita di una vita. Ci sono molte perdite nella vita: la morte dei propri cari, la rottura delle relazioni, la perdita del lavoro, la malattia o persino la perdita del concetto di sé. La perdita capita ogni giorno, prendiamo decisioni, vinciamo e perdiamo qualcosa ma ancora non ci diamo spazio per provare le emozioni che ne derivano. Perché siamo così severi con noi stessi, fingendo che non ci accada assolutamente nulla?

Karolina - Sì, ricordo esattamente cosa ha detto questa professoressa. Ha detto che in ogni decisione presa c'è lutto per la decisione che non è stata presa. Il dolore può essere una parola molto grossa, a volte anche traumatizzante, quindi forse è per questo che è così difficile per noi accettarlo. Ma non so perché sia ​​così, probabilmente ognuno ha una spiegazione diversa. Immagino che abbiamo imparato che tutto dovrebbe essere sempre fantastico. Gestivo un asilo nido e i genitori di bambini in età prescolare a volte mi informavano che i loro figli non sapevano come perdere. Ho chiesto loro allora, se il padre quando torna a casa dal lavoro, dice mai che ha fallito in qualcosa? O che ha fallito in un progetto? O che il suo capo gli ha chiesto qualcosa e non sapeva cosa rispondere? Oppure il cliente si è lamentato di lui e aveva ragione? Molti di noi pensano ancora che dovremmo sempre stare bene. Nonostante anche questo stia cambiando, anche su Instagram non siamo più così carini e intelligenti. Ma a un certo punto della nostra vita qualcuno ci ha convinto che dobbiamo solo avere successo e essere felici. La seconda componente della nostra vita: sofferenza, dolore e perdita è come se non ci fosse. E scommetto che è almeno la metà di quello che sentiamo..

Kasia - La perdita può essere un meccanismo molto complicato. Tuttavia, non tutti i processi di perdita sono così complessi e richiedono spazio per la conversazione o l'intervento psicologico. Quando cercare questo aiuto professionale e cosa si può ottenere da questa forma di supporto?

Karolina - Una situazione di crisi, come la morte di una persona cara e la cessazione della sua esistenza in senso fisico nella nostra vita, è un esempio di una situazione in cui i nostri meccanismi di difesa smettono di funzionare. Le nostre capacità e il nostro stile di vita non sono sufficienti. Siamo in una nuova situazione in cui i vecchi strumenti non funzionano. Sentiamo che un bicchiere di vino con un amico, uno sport, un po' di pianto o un viaggio, in fondo tutto ciò che la psiche ha sviluppato fino a che non è un "sistema correttivo" non è sufficiente. E questo è un buon momento per la psicoterapia.

La psicoterapia è un processo che può essere molto spiacevole e difficile perché ti siedi e parli con qualcuno che la cui professione è concentrarsi solo su di te. Non dovrai conoscere la storia della persona con cui stai parlando, confrontarti con lei o cercare di comportarti come lei, perché di quella persona sai molto poco.

A volte dico ai miei pazienti che il mio ruolo è quello di essere uno specchio. Perché i miei pazienti dialogheranno con se stessi, e il mio supporto si baserà sull'aiuto del paziente, che cerca una risposta in se stesso, non in me. Dovrei essere preparata in modo tale da sostenerlo in questo processo e porre domande che funzionano per lui e aiutarlo a conoscere la sua situazione. Alla fine del processo terapeutico, scopri che tutto ciò di cui hai bisogno è dentro di te. È solo che hai imparato che non dovresti fidarti di te stesso, che non sei abbastanza e che non puoi gestire tutte le situazioni difficili. Fin dall'infanzia impariamo a rispondere ai bisogni degli altri piuttosto che ai nostri. Vale la pena allenarsi per scoprire di cosa ho bisogno, cosa può aiutarmi, cosa mi serve, chi sono, cosa sento e come lo sento. E, come abbiamo detto prima, prendersi la responsabilità della nostra vita mentale.

Kasia - E come calmare le paure che precedono la prima seduta terapeutica?

Karolina - Penso che valga la pena accettare questa paura e dirsi che è normale e naturale sentirsi così. Possiamo chiederci perché abbiamo paura, andare da uno psicologo e parlarne. Anche nella prima seduta.

Kasia - Vorrei tornare per un momento al modo in cui sperimentiamo vari tipi di perdita nella nostra vita e, in particolare, a come viviamo la morte delle persone vicine. La teoria delle 5 fasi del lutto prevede il passaggio attraverso 5 fasi emotive: negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione. Molti specialisti si stanno gradualmente allontanando da questo modello perché sembra impreciso e unidirezionale, concentrandosi maggiormente sul modello dei 4 compiti del lutto proposto dallo psicologo William Worden. Ha proposto 4 compiti che una persona in lutto deve "completare" per affrontare questo processo in modo naturale e sano. Questi 4 compiti sono 1) accettare la realtà della perdita, 2) lavorare sulle emozioni e sul dolore, 3) adattarsi a un ambiente in cui il defunto è assente e 4) ricollocare emotivamente il defunto e continuare a vivere. In che modo questi modelli possono aiutarci nel nostro dolore?

Karolina - Direi che ogni modello ha i suoi vantaggi e svantaggi. Qualsiasi modello va bene, se ti aiuta, ti supporta e lavora per te. Può anche essere negativo se sarà una fuga da te stesso e se lo userai come carta carbone per capire come attraversare il lutto. Direi che il miglior modello per farti sperimentare la tua perdita è il tuo modello. Lo stesso è spesso il caso della necessità di una diagnosi. Ascoltare la diagnosi spesso porta sollievo, perché improvvisamente si scopre che il paziente ha il diritto di sentirsi in questo modo. È il momento in cui la sofferenza che vive il paziente può essere vista come legittimata. Questo mi sorprende perché è come se sentire qualcosa non fosse abbastanza per essere presa in considerazione. Che la sola sofferenza che provi, che solo tu conosci meglio, non è sufficiente per rispettarla e darti il ​​diritto e la possibilità di chiedere aiuto.

Karolina Jobson (Budzińska) è una psicologa e vive in Inghliterra dove dirige uno studio di psicologia http://therapy-on-sea.co.uk. Lavora online, principalmente supportando persone polacche che vivono all'estero.

Tradotto dall’Inglese da Federico Pruneti